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Escrito: 18 May 2011 20:21 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Para echar unas risillas, que buena falta que nos hace
Abro este post ------------------------------------------------------------------- Un Guardia Civil de Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice: -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen! El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió: -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo. -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual. -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo. -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le pregunta: -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde: -Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo. -------------------------------------------------------------------- Esto es un ladrón que se introduce por la noche en un chalet mientras que los dueños duermen. Avanza con sigilo por la oscuridad del salón comedor para no despertar a nadie, y a esto que oye... ¡JESÚS TE VE!. El ladrón queda completamente inmovil durante unos segundos y al no suceder nada continúa con su sigiloso caminar, y a ésto que vuelve a escuchar... ¡JESÚS TE VE!. El ladrón vuelve a quedar inmovil durante unos segundos y al no suceder nada, decide encender la luz del salón, pero sólo ve a un loro metido en una jaula. El ladrón se dirije hacia él y le pregunta... ¿AS SIDO TÚ EL QUE HA DICHO ESO? y el loro le responde... ¡SI! ¿Y TÚ QUIEN ERES? vuelve a preguntar el ladrón MOISÉS responde el loro ¿Y SE PUEDE SABER QUIEN HA SIDO EL ESTÚPIDO QUE TE HA PUESTO ESE NOMBRE? pregunta el ladrón A lo que responde el loro... EL MISMO QUE LE HA PUESTO JESÚS, AL ROTTWAILER QUE TIENES DETRAS CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 18 May 2011 21:13 |
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"Sheriff del Condado de Maine"
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Mensajes: 5048 Mainecoonero desde: Ene 2009 |
 Aquí va mi pequeña contribución.
El hombre de la fotocopiadora En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos. "Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: -Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe. -Pepe, házmelo como la otra vez, anda. -Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes. -Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo. -Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente. -Sácamela que se vea lo mejor posible. -Pepe, despacito pero que salga bien. Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice: -"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere." Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. " La amistad es un alma que habita en dos cuerpos; un corazón que habita en dos almas. (Aristóteles)
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Escrito: 18 May 2011 21:24 |
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"Sheriff del Condado de Maine"
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Mensajes: 5048 Mainecoonero desde: Ene 2009 |
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Buscar un texto de humor
bienvenidos a Textos de Humor Este blog recopila todos los textos de humor que se publican en la red. Están todos listados por orden alfabético. Espero que los disfruten. Textos de humor Quizás también le interese: horóscopo de humor 10 cosas que aprendimos del Gran Lebowski 10 cosas que no sabías de la muerte tipos de mocos LinkWithin ShareThis El primer sermón (texto de humor) Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: la próxima vez, tome un poco de VODKA antes del oficio y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y sus boys'. *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás 'le voló la raja'. *No nos referimos a Judas como ese 'sapo culiao'. *No debe tratar al Papa como 'El Padrino'. *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'. *Los pecadores se van al infierno y no a 'la conchesumadre'. *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'la ola'. *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO La amistad es un alma que habita en dos cuerpos; un corazón que habita en dos almas. (Aristóteles)
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Escrito: 18 May 2011 22:50 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Otro mas.
Esto es caperucita que ve al lobo y le empieza a preguntar. Lobo porque fuyes tanto la frente?. Lobo porque aprienta tanto los dientes?. Lobo porque hueles tan malamente?. Joder caperucita me quieres dejar cagar tranquilo. -------------------------------------------------------------------- Esto son dos amigo hablando, y le dice uno al otro, oye Juan yo me acoste con mi mujer antes de casarme ¿y tu? Yo tambien, pero no sabia que se iba a casar contigo CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 18 May 2011 22:57 |
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Mensajes: 454 Mainecoonero desde: Jul 2010 Desconectado |
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Eyaculador precoz busca mujer para .............bueno ya es igual |
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Escrito: 19 May 2011 16:27 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Uno que va con un saco de papas a la espalda.
Le sale un Ladron y le dice " me das las papas y las pelas " y le contesta " las papas hay las tienes pero pelarlas las va ha pelar tu padre " CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 19 May 2011 19:06 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Nueva estafa en Supermercados........
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Un Super de Albacete. Y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings. Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Arbol (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Arbol, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una Guarredida Española. Brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una madre va al médico con su hija y al pasar a la consulta el médico le dice a la chica: Tumbese en la camilla y se va quitando la falda, la camisa y el sujetador. La madre toda sorprendida le dice.OYGA QUE LA EMFERMA SOY YO. A, perdone.... habra la boca y diga: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 19 May 2011 21:38 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Como ir de repente a kagar?
Verídico, está en Alemania cerca de Hannover y ojo porque si te pasas está Kagarsee!!!!!!! Para que luego digan que viajar no ilustra. CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 19 May 2011 21:42 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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dice que hay un guardia civil en una recta y aparece un 600 enbalao,sale el guardia a la carretera,dice ALTO,pasa el 600 por su lao...ggggggguuuuuuuuuuuu y para a 300 metros, va para alla el guardia y cuando llega le dice: COMO VA DE PAPELES y contesta: IGUAL QUE DE FRENOS CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 19 May 2011 21:51 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría la zona de la Sierra de Madrid. Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva. Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño, ” hijo, me salvastes la vida…pídeme lo que quieras”. Señor Presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos. Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa. Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama. Hijo, ya basta, ¿cómo es que piensas en morir siendo tan joven?. Bueno señor Presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias por gilipollas. ------------------------------------------------------------------------ Una niña hace una pequeña pregunta a su madre: "Mamá cómo se creó la raza humana? La madre le contesta: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'. Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: -'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice: -'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?' La madre contesta: -'Mira querida, es muy simple: Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.... ---------------------------------------------------------------------------------------- UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS. POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA??? —- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE: MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL. MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO… y el niño dice… Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA! ——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA- –A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA, ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA - VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION. AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO, AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO, MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO. LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS, LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO… Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!!! CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 20 May 2011 23:16 |
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Mensajes: 1319 Mainecoonero desde: Ago 2010 Desconectado |
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Citar:
EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO, MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO. LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS, LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO… Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!!! 
Que pena que no puedo pasarlo al otro post! |
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Escrito: 22 May 2011 21:28 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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un marido harto de la mujer , le manda un fax a casa
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick. Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche". Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo: "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18! No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende". CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 22 May 2011 22:02 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Esto son dos hermanos, uno muy optimista y el otro muy pesimista..
Llega el dia de reyes, se levantan los dos y van a por los regalos. El pesimista abre el suyo y dice Joer una bicicleta, no se para que me regalan esto me puedo caer y romperme un brazo o al salir a la calle me puede atropellar un coche o pisar en charco y mancharme o para que me la roben y me den un disgusto vaya m de regalo yo no pienso subir en la bici.. El optimista abre el suyo y cuando lo ve sale corriendo y gritando poseido por toda la casa ay ay ay ay que emocion el nota se va corriendo pa la calle se da 3 vueltas a la manzana sube gritando otra vez por la casa mirando en toas las habitaciones y el pesimista lo para y le dice Que es lo que te han regalao ati y responde el optimista UNA MIERDA y le dice el otro y por que estas tan contento y le responde PORQUE SI AKI ESTA LA MIERDA EL CABALLO NO TIENE QUE ESTAR MUY LEJOS CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 23 May 2011 07:14 |
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"Speedy Coonzalez"
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Mensajes: 4072 Mainecoonero desde: Jul 2010 Desconectado |
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, me encanta este post jajaja, lo malo es que soy mu mala con los chistes jajaja, me hacen reir pero se me olvidan asíque te doy os doy las gracias por que me encantan jajaja, pero no puedo aportar jejeje, a ver si recuerdo alguno y lo pongo jajaja “El más pequeño gato es una obra maestra.” - Leonardo da Vinci los mas elegantes,inteligentes,y maravillosos personajes de nuestra historia han vivido con gatos, casualidad??
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Escrito: 23 May 2011 14:14 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Otro:
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo! - Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterrador, por el ruido, y grita: - ¿QUIEN ANDA AHÍ? Se llevan un super susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupación. Habla uno: - Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando. - ¿Por qué? - La otra noche llegó a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Logroño no te olvidan". CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 24 May 2011 10:41 |
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Mensajes: 1490 Mainecoonero desde: Jun 2010 Desconectado |
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Citar:
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde Di la verdad Francisco .... tú lo que quieres es perder unos kilos |
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Escrito: 24 May 2011 10:58 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Muy bueno Silvia . Jejejejejejjejej. Venga mujer estirate y cuenta alguno CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 24 May 2011 11:25 |
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Mensajes: 1490 Mainecoonero desde: Jun 2010 Desconectado |
Si es que nunca me acuerdo de ninguno y cuando esplico alguno la mayoría de veces explico el final antes de tiempo, vaya que me troncho yo sola y los demás se rien de verme reir  |
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Escrito: 24 May 2011 11:32 |
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Mensajes: 1319 Mainecoonero desde: Ago 2010 Desconectado |
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Aprende a preguntar correctamente
Uncura aficionado a la ornitología tenía 12 pájaros. Todos los días los soltabapara que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.Peroun día sóloregresaron 11,asi queel sacerdote,decidido,en la misa del domingo preguntó: -Quién tiene un pájaro? Todos los hopmbresse levantaron. -NO,nome expliquebien,quién ha visto un pájaro? Todas las mujeresse levantaron. -No!no!Lo que quiro decir es:quién ha visto mi pájaro. TODAS las monjas se levantaron |
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Escrito: 24 May 2011 21:18 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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uno de bilbao que va por la calle con un armario de 4 puertas en el hombro y lo ve un colega,chacho donde vas con el armario?...es que le estoy ayudando ami cuñao a hacer la mudanza Y tu cuñao donde esta? AH va dentro aguantando las perchas
-------------------------------------------------------------------------------------- ATENCIÓN, LA CERVEZA SKOL CONTIENE HORMONAS FEMENINAS. El otro dia en un bar , estando filosofando con unos cuantos amigos en una mesa uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Skol contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas skol. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza skol contiene hormonas femeninas. 1.Todos engordamos. 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,.. y en ocasiones todos a la vez. En interés de la ciencia, mañana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . HEINEKEN también produce el mismo efecto. CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 24 May 2011 21:26 |
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Mensajes: 1319 Mainecoonero desde: Ago 2010 Desconectado |
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La Heineken más!!!!!! |
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Escrito: 24 May 2011 21:36 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Citar:
La Heineken más!!!!!! De todas formas habra que hacer la prueba. Ya te contare los resultados CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 24 May 2011 21:55 |
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"Fiestera Coonera 4x4"
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Mensajes: 3663 Mainecoonero desde: Jun 2009 Desconectado |
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Oye,que buenos los chistecillos,a ver si me acuerdo de alguno y lo pongo. Engañame un poco al menos,dí que me quieres aún más;que durante todo este tiempo,lo has pasado fatal;que ninguno de esos idiotas, te supieron hacer reir,y que el único que te importa es este pobre infeliz......
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Escrito: 24 May 2011 21:59 |
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Mensajes: 1319 Mainecoonero desde: Ago 2010 Desconectado |
Haiba!no había leído mi chiste ,parece que voy de birras ,lo digo por lo mal que escribo  |
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Escrito: 26 May 2011 12:25 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Están dos locos caminando a gatas por una vía de tren.
-Jo! Pues sí que es larga esta escalera, ¨no? +Sí, y el pasamanos está muy bajo. -Yo me estoy cansando. +No te preocupes, ahora baja el ascensor! ----------------------------------------------------------------------------- Va caperucita por la entrada del bosque y una amiga le dice: + ¨Donde vas caperucita? - A casa de mi abuelita. Y le dice la amiga: + Pues ten cuidado, por que anda por aquí el Lobo Feroz, que es muy peligroso. - Yo no le tengo miedo, adios..... Al cabo de unas semanas, se vuelven a encontrar las dos y la amiga le pregunta: + Hola Caperucita, ¨cómo estás?, y contesta Caperucita: - Un momento!..... Caperucita no...... Señora de Feroz. -------------------------------------------------------------------------------- CASTILLACOON - Maine Coon
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Escrito: 26 May 2011 12:54 |
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Mensajes: 494 Mainecoonero desde: Jul 2009 Desconectado |
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Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo? Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre. ——————————————– Manolo, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia… ———————————————- 2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra: ¿que fue de tu vida?, a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc. su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?, - estamos en tratamiento -¿y con que medico? -no con ningún medico; el trata y yo miento. ———————————————————— Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. Y la esposa muy emocionada le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar? Y el marido le responde: Porque tu voz me marea. |
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Escrito: 26 May 2011 21:21 |
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Mensajes: 1319 Mainecoonero desde: Ago 2010 Desconectado |
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La velocidad mental de las mujeres.
Una mujerva entrando a un hotelcon su amantey................... se encuentrasaliendo a su esposocon otra......entonces ella grita: Ajaja!!!!!!!!!!!! Hijo de p.....!cabr......!te pille y además me traje a un testigo |
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Escrito: 26 May 2011 21:33 |
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Mensajes: 1261 Mainecoonero desde: Ene 2010 |
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Que artada de reir sois unos Crack, me rio hasta de los mios. Cuuñaaaaoooo. Hasta los gatos me miran con caras raras CASTILLACOON - Maine Coon
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