Esas peliculas que parecen y luego no son

Bueno inaguramos este post para que relaten las peliculas que, considerando que prometian por el título resultaron ser un espanto, empiezo yo que para algo inicio el post

Me gustan las cosas de mar, y Patrick o Brian es de lo mejor que he leido de aventuras navales, la película que mas me gustó fue la de capitán de Navio, personalmente me encantó master and commander aunque todo lo que huela a mar me gusta, y en cuanto a submarinos K-19 creo que es una de las mejores, las imágenes del interior del reactor y las conteras y las bombas son geniales, hay algunas películas no obstante que son algo infumable, como algunas de aviones......

Recuerdo una que pusieron en telecinco sobre un avión, creo que se llamaba descenso final o descenso fatal, que tenía un problema en el estabilizador en el aire y el avion no paraba de subir, la gente de la peli no conocía los efectos de la presión diferencial, el avión subía hasta 70000 pies, certificado solo a 50000, a ninguno se le ocurria reducir potencia, no fuera que el avión bajara y fastidiara el hilo de la pelicula, por Dios, a todo esto el avion era una mezcla de Boeing-Airbus, Airbus-Boeing, comno quieran, el A777 o algo por el estilo,una amalgama que no se cree nadie, hubiera sido mejor que los pilotos jugaran en la cabina con el quimicefa buscando la piedra filosofal, por otro lado, tampoco conocían el stab trim ni nada por el estilo, las conversaciones y procedimientos demenciales, durante la inspeción prevuelo el piloto uno abre el carter del motor, del tamaño de un GE90 e introduce una vaina en dios sabe donde para medir el nivel de aceite......, el TMA tan tranquilo, luego cierra ambos capós y hala, todo hecho, la vaina de aceite la sube a la cabina, nunca se sabe, puede servir para atizar al PF si algo hace mal........

Al piloto se le ocurre el plan demencial de usar un helicoptero, que lanzado contra el avión, dispare a los timones de profundidad para hacer bajar al avión, seguimos sin los motores ni el trim ni nada, a todo esto el helicóptero arrambla al avión a una velocidad de 400 nudos y a 70000 pies, realiza la maniobra con exito parcial, los disparos los hace sobre el puro, luego sobre los estabilizadores, eso si, no hay perdida de hidráulico, alarmas en cabina, nada, una economía de sensores al máximo, pero tienen el problema de un incendio, en la zona del galley de popa, la azafata se va a buscar el extintor, pero mira tu, el pasajero de la fila 5 el guaperas de turno con musculos perfilados y bla, bla, bla, entra en el destrozado galley, abre el armario y voila, el extintor, pregunta, ¿desde cuando un pasajero sabe donde está el extintor antes que la tripulación de cabina?, ¿que hacia un extintor tamaño industrial dentro de un armario con una cafetera?,y lo mas inquietante, ¿como consiguen apagar un incendio en dos segundos, cuando de una secuencia a otra el fuego está alcanzando los asientos, devorando el galley y los servicios?, menuda propagación.

Mientras la azafata y el pasajero están en tan caliente situación, en la cabina el piloto uno discute con la piloto dos, su ex-mujer, si por que incluso aquí hay culebrones, y el piloto tres, afamado por su amor incondicional al avion y al fabricante, que no puede creerse que la cafete.....esto que el avión mas avanzado del mundo no responda a los mandos, el caso es que se dan cuenta de que tienen que aterrizar, es algo que pasa si te quedas sin combustible, aunque si no han soltado fuel y el avión es transoceánico, ¿como en dos horas han consumido todo el combustible?, otra cosa que queda en el misterio, puede que los pasajeros lo bebieran para sustituir al alcohol, momento jet-Atonic o bien que los motores consumen lo que no está en los escritos, tras una secuencia en la que aprietan todos los botones de la cabina, el mismo piloto, que asume el papel de héroe uno, el heroe dos lo dejamos con la azafata, decíde inundar el avión, si habeis oido bien, inundar el avión.

El demencial plan incluye ahora otro avión, un dc-10 lleno de agua, para poder inundar el avión, se requiere al valeroso equipo R, de rugby, que por pura casualidad esta en el avión, el dc 10 les saca una manguera y se aproxima al avión por cabeza, el piloto se embute en un pesado traje, junto con la piloto, que parece sacado de Estación Polar Cebra, el piloto que tanto quiere el avión es enviado al pozo del tren delantero, que se encargará de inundar el avión, el equipo de rugby llega a la cabina, pero ni entre seis personas cuadradas estilo camionatus, con un tonelaje cada uno de 190-200 kilos consiguen alcanzar la manguera y meterla dentro del avión, que está a 50000 pies de altitud, asi que el heroe dos, se lanza con medio cuerpo fuera, y haleeee, mete la manguera por la abertura de la cabina, en mangas de camisa y todo, que para eso es el héroe dos y aguanta lo inaguantable, venciendo la resistencia del aire, y todo lo demás, desde esta zona, le pasa al piloto tres la manguera y abre la llave, la manguera se vuelve loca, rebotando contra el pozo del tren de aterrizaje y en una de esas, la caza al vuelo y todo controlado, a todo esto, el agua inunda el compartimiento de avionica, pero como esa parte era de alta calidad, el agua moja los equipos y no pasa nada, ni un mísero cortocircuito, nada, que me den la receta para aplicarla a mi ordenador, dos metros de agua mas tarde y con el piloto tres flotando en el compartimiento de avionica, solo le falta el flotador del patito, el avión comienza a descender, la manguera sale disparada, choca contra el main panel, y zas, se quedan sin pantallas de vuelo, increible.......

La piloto dos, azul por la hipotermina y mas tiesa que un filete de carne en el congelador, consigue subirse la cremallera del traje polar, que se suponía tenía que haber preservado del frio a la misma, y de una secuencia a otra, lo que tarda el tres en salir mojado del pozo del tren de aterrizaje, está de color normal, a todo esto el tres, como si se hubiera dado una ducha caliente, tan pancho como el resto....., el avión tiene otro problema, los productores se dan cuenta que el avión con todo abierto pierde oxígeno, lo normal en estos casos claro, y tienen que descender, pero como no descienden a la velocidad que quieren, a pesar de tener media parte delantera inundada de agua, para dar mayor tensión al asunto y evitar que te duermas o te de el ataque final en el sillón, deciden inventarse que el oxígeno no da para todos los pasajeros, desde la empresa, le ordenan al piloto cerrar las valvulas de oxigeno para dejar la mitad del avion sin aire en las mascarillas y así sobrevivir el maximo de personas, matando a la otra final, los ingenieros dan por sentado que el piloto no sabe para que son esas válvulas, y le engañan contándole un cuento para viejas, El piloto ve las válvulas y dice, sin saber para que puñetas sirve el sistema, "no que si las cierro se mueren los pasajeros", la situación pasa de ser tensa a demencial, desde el expectador claro, que a estas alturas, los mas sensibles deben estar en pleno ataque epiléptico.

Finalmente, rodando todos los pesos del avion hacia la zona de proa, sin importarles el CG, Mac y esas cosas, consiguen, apiñando los pasajeros casi contra cabina, aumentar la tasa de descenso del avión, los cuernos del avión, para que tocarlos oiga, asi que, de esta gisa consiguen llevar el avion a alturas compatibles con la vida humana, aunque el daño cerebral de los productores es irreversible, el avión se aproxima a la pista de aterrizaje, que parece que tiene que estar en el mar, a no ser que se sacaran de la manga a un continente de la nada, por que no hay virajes por ninguna clase, cayendo, entonces abren el tren de aterrizaje y voila, las cataratas del Niagara, una cascada líquida sale de las tripas del avión, el morro se eleva, pero no se sabe como, los pilotos han aprendido que manejando los gases, pueden controlar la velocidad, y el avión no vuelve a subir mas, y por fín, sin saber muy bien como tocan tierra en pista, con un aterrizaje sincronizado, de forma que la última molécula de agua sale antes de que el tren de morro toque pista, y por supuesto, ni emergencia ni nada, el avión rueda al finger, desde donde los pilotos salen, inquietantemente secos, con el traje recien planchado y arrastrando la maletita tras de si, y tras lo cual, el piloto uno y la piloto se vuelven a enamorar, es lo que tienen las emociones fuertes, el piloto tres sufre una crisis existencial por culpa de la filosofia del avion y le pide el divorcio a este, y la azafata inexperta que no sabe donde están los extintores, termina casándose con el héroe número 2.